En anden ting som gode gamle Claus virkelig lider er at blive noget så acceptabelt som månedens tabelmester. Ja, i know, fine vilkår.
Den sidste ting som i kan TRO at Claus kan lide at bruge al sin tid på, er at samle måtter af sodavandskapsler. Der er intet bedre - det er sjovt du spørger for jeg er faktisk igang med et lille projekt myself. Jeg glæder mig til at vise mine skills til Talent 2243. Gode tider. Måske... Til den tid - man ved det jo ikke, da fremtidskalenderen stopper i 2012.
Så et godt råd fra mig til dig: Hold dig fra almindelige mennesker, de er de værste tyveknægte, og slå dig til sigøjnerne. Dem ved man jo godt at de stjæler og det er vel bare sådan... som det er - men når folk nu engang ved det, så er det jo okay, og så er verden jo et fredeligt sted. Så kan det være at fremtidskalenderen lige skal opdateres en smule... At verden lige får nogen ekstra år på bagen, inden dit næste skolebal som bliver nødt til at være snart da global opvarmning slår os ihjel om 3... 2... 1... NU! Ups, undskyld, det var en tom trussel. Men bare pas på og lad være med at tisse i undergrunden og rage på ALT for mange koyvere, kun ræveyvere.
Der er vist en der har fødselsdag idag, hva? Eller måske, man ved det jo egentligtaget ikke.. men det er der nok. Ellers ville det da være rimelig kedeligt at rejse jorden rundt på 80 dage.
Når vi nu er igang med galskaben vil jeg gå så langt som at give dig et råd: Lad være med at stå på hovedet mens der bliver serveret tarteletter med artiskoksmag, hvis du er pige, for ellers bliver der spyttet 3,9 mundfulde vand i hovedet på dig af din mor/far og du bliver senere kogt i 23 dage over lejrbål med 2 liter sovsejævner, 717 kg blendet marcipan, 1 kande smeltet bounty og 2 håndfuld sand. Så ender du med at være sort. Så hvis ikke du vil det så gentager jeg - LAD VÆRE MED AT STÅ PÅ HOVEDET NÅR DER BLIVER SERVERET TARTELETTER MED ARTISKOKSMAG. Især hvis desserten er roulade med marcipansmag (nu uden marcipan).
